上海女士不孕离婚男方应当承担何种法律责任?
2018年5月24日
上海讨账公司收集摄影培训
2018年5月26日

清债公司说书《心理界限》

昨天在上海清债公司直播的说书《心理界限》,特地帮大家做个说书笔记喔~~
本书作者:咨商心理师杨嘉玲
心理界限的定义:每个人在心理上能够接受的极限。超过某个特定的范围,就会有一种被勉强、逼迫的感觉。
案例一:
从火车上有订位的人是否要让座给带着小孩没有订位却占用你的位置的人谈起,你会请他站起来吗?他有异议,你会跟他争论吗?
上海清债公司会认为,让座是日行一善。
作者认为,这是把「责任问题:妈妈要照顾好女儿」调包成「道德议题:有没有爱心」。
人会有一种特殊的逻辑,如果对方的状态比我们糟糕,我们就应该发挥牺牲忍让的精神,才称得上善良、好心,要求受害者同情弱者,不要计较。
思考:需要有很清楚的界线才能不随之起舞,而掉入对方的心理游戏。为了捍卫自尊,让自己陷入不必要的战局。赢了,没有任何好处,输了,只会让自己更呕。


案例二:
上海清债公司单亲孩子对单亲妈的反馈,就应该要扛起所有的经济与情绪吗?
思考:在这个案例中,这是单亲妈妈的情绪勒索,还是孩子得依靠别人来满足自己内在核心的需要,藉由各种形式的交换,来证明自己的价值?是不是孩子应该养成坚持自己心理界限的习惯?
案例三:
一厢情愿付出的伴侣,要求对方一定要接受他的好意。
思考:被照顾的一方真的快乐吗?是不是其中一方用「付出」创造「控制」、用「牺牲」达成「软禁」。特别是在亲密关系中,如果有一方表示自己需要多一些个人空间,很容易就被解读成是不爱的证据。为了证明不是如此,就很容易会顺着对方的剧本走,否定自己的需要。
心得:拒绝别人的好意,也是你照顾好自己的责任。
心理学的立场:
界线一词,最先是由家族治疗中的结构学派大师萨尔瓦多·米钮庆提出。本来是用以规定在家庭这个的大系统中,不同的个体该扮演什么角色,以及如何参与不同次系统(夫妻、手足、亲子)的互动。
家人间,应该有归属感,同时又保有个人的独立,必要的时刻能够团结在一起共同应付压力、克服困难,问题消失时又能回到各自舒服的状态中。
界线清楚的人,可以自由的调配「自主」与「亲密」两种特质,上海清债公司依据不同的状况,呈现不同的反应,拿捏好人与人之间互动的分寸。
律师娘举例:律师应该处处配合当事人的要求,还是想清楚当事人的担心是否合理?
工作上,不应该把客户的担心吃下来,变成自己的,害怕得罪别人、伤了对方,却从没考量过自己的处境。当你把对方的情绪当成是自己的,就无法保持理性,脑里只剩下对方的期待,忘了重要的目标。
你应该可以….
1.理解客户的担忧,但是不等于要承载对方所有的焦虑。
2.适当让对方学会重要的经验或教训,不要扼杀对方成长的机会。(譬如把握时间)
3.有意识控制自己承担对方情绪的多寡,划清界线,站稳立场。该由自己负责的一个都不逃,不该自己处理的一个都不扛。
界线:分清楚什么可以,什么不可以,善良有原则,感性有底线,别人才会真正尊重你。
三种分不清楚界线的类型
便利贴女孩(男孩):燃烧自己,点亮别人。长时间和自己的感受断裂,内在匮乏。
功能型小大人:孩子亲职化,将父母的需求放在自己之前,想做乖小孩。即使离开原生家庭,也无法摆脱这个习惯。
情感型小大人:取代父母原有的配偶角色,成为父亲或母亲的情绪伴侣,提供他们所需要的慰藉,影响未来自己的人际关系,说不定以后也会复制模式成为情感勒索别人的人
迷思一:自信不足,自我概念较为负面,缺乏对自己或生命的意义感,会把外界的眼光或评论当成自己的核心观点,分不清楚内在经验与外在现实,把别人的不开心,当成自己的责任。
迷思二:不懂得了解自己要的是什么,并清楚表达让别人知道。没有人有义务猜中自己的心思、自动满足自己所有的想像。
迷思三:害怕被孤立,过去防卫自己的做法(例如小时候不得已的妥协与迁就),没有因为时空的改变而调整,其实现在已经有能力独立照顾自己,你可以勇于表达自己的想法,其实没有人能够真的孤立你,除非你自己先选择了在乎,并继续留在让你痛苦的关系当中。
迷思四:以为自己再努力一点,就可以改变对方,自以为是拯救者。(情感型小大人),纵容了受害者本该有的反思与责任。
上海清债公司怎么做?
一、把自己的想法交代清楚是关系靠近的第一步,目的是减少不确定感带来的猜忌。
二、了解说出来不等于别人不等于别人就一定买单,需要透过良好的沟通,才能找寻出彼此都能接受的方案和共识。
三、适度的叛逆是建立个人界线重要的尝试,父母应该允许孩子挑战权威,他们才能够开始思考,有自己的观点,而不是别人想法的复制品。不求不当理想的孩子,不求不当完美的父母。